Соблюдайте дистанцию!

советы психолога по дистанции в семейной жизниЭто правило дорожного движения применимо и к семейной жизни. А его несоблюдение приводит к повреждениям не только на дорогах, но и во взаимоотношениях.

Даже механизмы возникновения повреждений схожи: один из участников нарушает пространство другого и нарушает его целостность в той или иной степени. Но если с автомобилем все более или не менее ясно, то как понять, что ты нарушил пространство другого человека или он нарушил твое? Попробуем разобраться.
У каждого из нас есть личностные границы, которые начинают формироваться у ребенка в возрасте около года. И дальше качество наших детско-родительских отношений определяет состояние наших границ. Твердые, непроницаемые, такие через которые не пробраться, не достучаться? Или мягкие, очень открытые, которые позволяют любому располагаться в личном пространстве другого в любое время и не наткнуться на твердое «нет»? Или гибкие, ровные, проницаемые, обладатель которых рад гостям, которые забредают на его личную территорию, но может сказать «нет» чересчур припозднившимся посетителям? Состояние наших личностных границ влияет на ту дистанцию, которую мы будем выбирать как наиболее приемлемую во взаимоотношениях с партнером. Жесткие границы предполагают большую дистанцию даже для самых близких людей. И тогда создается ощущение, что партнеры живут на разных планетах, каждый в своем футляре, причем никогда его не снимая. Ведь под футляром может оказаться слабость, ранимость, сентиментальность, чувственность, стыдливость и другие чувства, которые совсем не приветствовались в родительской семье, да и общество не очень ценит обладателей подобных личностных качеств. И кто знает, сумеет ли партнер принять такие качества?
Кажется, что в таких взаимоотношениях много свободы, но это свобода мнимая, основанная на отказе от собственных чувств. За фасадом невозмутимости скрывается много боли и разочарования. Как долго могут продолжаться такие взаимоотношения? И можно ли назвать это взаимоотношениями? Каждый из партнеров не открывает себя другому и не видит партнера, которые также скрыт за неприступной стеной. И живут они не с друг с другом, а с нарисованными масками, которые уже приросли к истинному лицу. В таких отношениях большая дистанция ограждает от подлинной близости, интимности, от сопереживания как радостей, так и горестей.
А что происходит с партнерами при очень близкой дистанции, когда у одного или обоих партнеров слишком прозрачные, открытые границы, которые располагают к вторжению в личное пространство обладателя? И вместе с тем, позволяют самому обладателю легко нарушать границы другого? Здесь действует закон «не-видения границ»: не вижу своих границ – значит, и у другого их тоже нет. И что тогда происходит во взаимоотношениях, при такой тесной дистанции? А то же самое, что происходит в отношениях у матери и ребенка до года. С момента рождения и примерно до 11-12 месяцев ребенок определяет свою мать как единое, неразделимое с ним существо. Для этого периода, который называется «симбиотическая связь», характерна высокая эмоциональная чувствительность ребенка к состоянию матери, повышение тревожности при уходе значимого объекта. Отношение матери к ребенку формирует его отношение к самому себе и окружающему миру, мать является тем, кто удовлетворяет все потребности ребенка в питании, заботе, уходе, любви. И преобладающее местоимение в описании матерью этого периода - «мы».
Если перенести те же самые чувства и ожидания в партнерские отношения, то что получится? Что почувствует уже взрослый «ребенок», когда партнер решает позаботиться о себе больше, чем о нем? То же самое, что и малыш - страх, обиду, злость, отчаяние. А что чувствует партнер, который выступает в роли «мамы»? Ответственность, усталость, иногда гнев, чувство вины, безнадежность. Есть ли будущее у таких взаимоотношений? Есть, надо только начать определять себя как автономное, самодостаточное существо, которое вполне способно о себе позаботиться, может себя любить и чувствовать себя достойным любви, вне зависимости от окружающего мира, т.е. начать простраивать свои личностные границы. Как это сделать? Об этом - следующая статья.
Любите себя и своих близких!

Юлия Минакова,
практикующий психолог, семейный терапевт,

тел.
8-960-124-1853