Азбука семейных отношений

кризисы в семейной жизни советы психологаКаждый родитель знает или, по крайней мере, слышал про возрастные кризисы ребенка. Часть родителей знает, в чем они проявляются, а еще часть знает, как помочь ребенку преодолеть эти кризисы взросления. Но кто из родителей знает, какие кризисы подстерегают саму семью в ее развитии?

А ведь семья - это организм, а точнее сказать - система, которая развивается по определенным законам, живет в заданных границах, растет и развивается. И как у каждой системы, у семьи есть кризисы роста и развития. И некоторые из этих кризисов бывают ох как болезненны… И порой на пике проживания этого кризиса, за которым обязательно последует переход семьи на новый качественный уровень, система не выдерживает и …семья распадается.
Почему же родители, так много внимания уделяющие ребенку, читающие литературу, посвященную воспитанию и развитию малыша, так мало внимания уделяют развитию собственной семьи? Может быть потому, что семья воспринимается нами как некая оболочка, которая нас окружает, как воздух… Ведь пока нам хватает воздуха, пока он чист и ароматен, мы не задумываемся о том, откуда он берется, и почему нам комфортно им дышать. Но как только с «поставками» воздуха происходят перебои, как только нам не нравится, чем мы дышим, мы пытаемся что-то менять и задумываться: что происходит с этой невидимой и такой необходимой нам составляющей жизни, воздухом?
Так и в семье: мы начинаем задумываться о том, как она устроена, и почему в семье все происходит так, а не иначе, только когда нам становится тесно и душно в семейной атмосфере. И порой кажется, что единственный выход - это убежать оттуда, где нам плохо и нечем дышать. Но убежать от проблемы - это не значит решить ее. А нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться в нашу жизнь, пока мы не выучим урок этой проблемы и не научимся мыслить и поступать по-другому. Пока не примем с благодарностью и любовь все происходящее с нами.

Так какие же начальные навыки необходимы, чтобы сделать свою семейную жизнь наполненной любовью, а не разочарованием? Я думаю, что к начальным навыкам  относится знание стадий развития семьи и кризисов, которые сопровождают каждый этап развития. Пусть вас не пугает слово «кризис», воспринимайте его как некий индикатор изменений, происходящих в вашей семье. Ведь «кто предупрежден, тот вооружен»…
Итак, когда рождается семья? Когда двое объединяются, чтобы жить вместе в любви и радости до конца дней своих? Или когда в семье появляется первый малыш? Или, может быть, когда мы съели вместе пуд соли, прошли и медные трубы, и огонь, и только тогда мы можем назваться семьей?
Возможно, все вышенаписанное верно, но также возможно, что семья или проект семьи рождается тогда, когда каждый из семейной пары, пока независимо от другого,  отделяется от родителей и начинает самостоятельную жизнь?
У этого периода очень важные задачи и сопряженные с этими задачами кризисы. Необходимо отделиться от родителей, как материально, так и эмоционально. Несколько слов о сепарации (отделении) от родителей. В нашей культуре эмоциональное отделение от родителей воспринимается как нечто кощунственное, как неблагодарность, или того хуже - как предательство. Давайте разберемся, что же такое «эмоциональное отделение» от родителей. Это разрешение себе жить своей жизнью, а родителям - своей, это разрешение себе и родителям совершать ошибки. Это чувствование своей ценности и важности, независимо от родительского одобрения или неодобрения. Это умение жить, не навешивая на другого (родителей, будущего супруга, окружающих) свои ожидания по поводу счастья, заботы и любви. При этом испытывая чувство любви и благодарности родителям за жизнь, которую они нам подарили. Это самый сложный, но и самый важный шаг к семье.
И вот первый шаг сделан. Что дальше? А дальше мы идем по жизни и встречаем Его или Ее. И начинается совместное проживание жизни. У него тоже есть свои задачи: адаптация к друг другу, распределение власти, установка правил, определение с традициями, выстраивание границ: как внутренних, так и внешних.
И если задачи прошлой стадии решены, то и с задачами этой стадии пара справится. Если же этого не произошло, то супруги начинают проживать эту стадия, уже будучи вместе. Т.е. они соединяются в пару, чтобы иметь возможность разъединиться и доказать, что они вполне автономные, независимые личности. Парадокс, не правда, ли? И сколько разводов происходит после первого года жизни в браке? Если же испытание пройдено, и двое остались вместе, несмотря на все бури, которые промчались над ними, то семья делает следующий шаг в своем развитии.
Третий шаг. Это появление первенца. Малыш приходит в уже сложившуюся семейную систему с установленными границами, неписаными правилами, формальными и неформальными ролями, и родители уже отвели для него определенное место в своей системе. И у еще не рожденного ребенка есть определенные предписания: кем будет малыш, когда вырастет, кем точно не будет, как могут себя вести дети, а как ни в коем случае должны, какие личностные проявления будут приветствоваться, а какие подавляться  и т.п. И для родителей в этот момент тоже происходят определенные изменения. Они касаются изменений ролей супругов: теперь они не только муж и жена, но и мама и папа, а это другие обязанности и ответственности, другой набор функций, другие границы, как внешние, так и внутренние. Ведь необходимо не только выстроить границы между супругами, но и понять, какое место отводится в этой системе для бабушек и дедушек.
Как часто, после рождения ребенка, муж превращается из «милого», «дорогого»,  «любимого» в «нашего папу». А с превращением мужа в «нашего папу» постепенно прекращаются и сексуальные отношения между супругами. Почему? А можно ли иметь сексуальные отношения с «нашим папой?» Умеет ли наше бессознательное распознавать кавычки в этом словосочетании? И кто тогда «нашему папе» будет женой?
Четвертый шаг. Появление второго ребенка. И если для супругов ситуация появления нового члена семьи уже привычна, то для первого ребенка эта ситуация сопряжена с определенными трудностями. Некоторые родители считают, что их ребенок не переживает по поводу появления второго ребенка в семье, говоря «он так любит младшего брата» или «она нянчится с ним даже больше, чем я» или «он прекрасно все понимает».
Уважаемые мамы и папы, ответьте, пожалуйста, себе честно на вопрос «Что вы чувствуете при мысли о том, что у вашего мужа (жены) появилась(лся) другая женщина (мужчина)»??? И для вашего первенца это тоже испытание и урок. Надо научиться делиться вниманием и любовью родителей с братом или сестрой. А это нелегко. В хорошо функционирующих семьях родители, понимая все трудности с которыми сталкивается первый ребенок, помогают принять и пережить это события как можно безболезненней.
Но полностью обезболить этот период невозможно, да и надо ли это делать? Ведь рано или поздно ребенку придется столкнуться с тем фактом, что он не является центром мироздания. Так может быть лучше, если он проживет этот кризис в семье, среди любящих и поддерживающих родителей, и у него появится опыт переживания этого события без патологий для своей личности?

Следующие кризисные моменты сопряжены с взрослением ребенка. Изменения в семейной системе происходят при поступлении ребенка в школу, в связи с тем, что в жизни семьи активную роль начинает играть социум, и необходимо принять новые нормы общения, примерить новые роли, освоить новые функции – родителей школьника, принять факт частичной сепарации ребенка от родителей. Ведь поступление ребенка в школу - это еще один этап  сепарации ребенка от родителей. Первый шаг в этом направлении малыш сделал, начав самостоятельно ходить. Следующий - это посещение детского сада, далее школы, а в подростковом возрасте – это период самоидентификации личности.
Для процесса сепарации характерно снижение контроля родителей над ребенком, и соответственно повышение родительской тревожности. Чтобы сепарация протекала правильно, необходимо повышать жизненную компетентность ребенка. В этом случае сепарационный процесс проходит благоприятно. В ином случае, т.е. при применении психологических средств контроля («Ты еще слишком мал, чтобы делать это», «Без меня у тебя ничего не получится», «Давай я сделаю сама, а то ты все испортишь», «Там злые люди» и т.п.) сепарация замедляется. Ребенку внушается чувство собственной незащищенности и большой опасности окружающего мира. Вообще, внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации. Трудности общения с детьми, нежелание ходить в детский сад - признаки верности и преданности ребенка заветам своей семьи, которая решительно протестует против его отдельного существования.  И как следствие этих процессов – трудности, которые будет испытывать ребенок при создании собственной семье, выборе брачного партнера.
Но вот все трудности школьного переходного периода позади, задачи самоидентификации решены, процесс сепарации медленно, но верно набирает обороты, дети начали самостоятельную жизнь и теперь перед семьей встает следующая задача – научиться жить без детей. Этот период еще называется  «синдром опустевшего гнезда». И тут родители должны, как когда раньше, учиться общаться друг с другом, устанавливать новые правила, адаптироваться к новым условиям жизни. В нашей культуре родители очень быстро подменяют упорхнувших детей внуками, в других культурах – заменяют образовавшийся вакуум путешествиями, собственным личностным  развитием, появлением хобби и т.п.
Время идет, один из супругов умирает, и жизненный цикл семьи завершается. Наступает стадия монады, как в начале семейной жизни, только на другом возрастном и духовном уровне.
Как мы видим, все кризисы семейной жизни связаны в той или иной степени с появлением в семье чего-то нового или уходом из семейной системы определенных элементов, т.е. кризисы являются некоторыми индикаторами изменений, которые необходимы семье для дальнейшего роста и развития. А то, что изменения встречают активное сопротивление – естественная реакция системы, потому как изменения связаны с потерей контроля, они небезопасны, сопровождаются нестабильностью и внушают страх. И что происходит с семьей, которая не проживает кризисы в специально отведенное для этого время? Об этом - в следующей статье…
Любите себя и своих близких!!!

Юлия Минакова,
семейный терапевт, тренер, ведущая «Школы родителей»,
тел.
8-960-124-1853